+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú KÚRENIE. Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú KÚRENIE. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartovať
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa
Babka kúpila dedkovi papuče a zabalila ich do nájdenej škatule. V autobuse si cestujúci prečíta nápis na škatuli "100 ks prezervatívov". Nechápavo krúti hlavou a pýta sa babky:
- Babka, nie je to pre vás priveľa?
Babka na to:
- To je pre dedka! On ich za mesiac ošúcha.
Dve blondínky idú do lesa po vianočný stromček. Po dvoch hodinách hľadania sa jedna pýta druhej:
- Tak čo?
- Ale, nikde nič.
- Vieš čo? Tak zoberme nejaký bez ozdôb.
Kúpili si dedko s babkou rádio - trojlampovku. Zastrčili šnúru do zásuvky a... ticho, iba z rádia sa zadymilo.
- Dedko, prečo mlčia? - pýta sa babka.
- Vyčkaj! - odvetí dedko, - Pofajčia si, a potom dačo povedia...
Vychvaľujú sa 3 ženy.
Prvá hovorí:
- Môj manžel nechcel chodiť na nákupy, tak som si povedala, že dosť! Prvý deň nevidím žiadnu zmenu, druhý deň nevidím žiadnu zmenu a tretí deň vidím, že je nakúpené.
Druhá hovorí:
- Môj manžel zas nechcel upratovať, tak som si povedala, dosť!
Prvý deň nevidím žiadnu zmenu, druhý deň nevidím žiadnu zmenu a tretí deň vidím, že je poupratované.
Tretia hovorí:
- Môj manžel nechcel variť, tak som si povedala, dosť!
Prvý deň som nevidela nič, druhý deň som nevidela nič a tretí deň som začala vidieť na jedno oko.
Nastúpi starenka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno, ďakujem.
Na druhý deň to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja nemôžem, ja už nemám zuby!
Tretí deň:
- Synáčik by nechcel oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa pýta:
- Babi a odkiaľ máte tie oriešky?
- Z Toffifee!
Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cikríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ostalo?
- Sedem.
Zhovárajú sa dve prostitútky:
- Čo si si vypýtala od Ježiška?
- Tisícku. Ako od každého...
Mara príde na spoveď :
- Pán farár, zhrešila som. Podľahla som Janovi....
- A to si sa ani nebránila ?
- A načo, keď sa môžem vyspovedať!?!
Novinár zo strednej Európy sa pýta Eskimáka:
- A dá sa u vás vôbec pracovať, keď teploty klesnú pod mínus štyridsať stupňov Celzia ?
- Dá, pravdaže sa dá, ale vtedy využívame na prácu len ženy!
Mladý policajt je na večierku a pozve do tanca krásnu ženu. Po chvíľke sa jej pýta:
- Myslíte si, že policajti sú sprostí? A žena na to:
- Ja neviem, ale na hymnu tancujem prvýkrát.
K zubárovi príde Jožo s piatimi kamarátmi.
- Chcel by som si dať vytrhnúť zub.
- A čo vaši priatelia?
- Tí si prišli vypočuť, ako budem vrieskať...